Щелкните здесь для просмотра встроенного видео.

На самом деле, тема очень серьезная.
Страхи, которые есть в ваших сердцах, мне очень понятны.

Было время когда я очень боялась за свою дочь и за своих внучек.
Сейчас много изменилось. Сказать что я не беспокоюсь совсем я не могу, я не святая.

Сегодня я хочу поделиться и своим личным опытом и своим профессиональным взглядом на эту тему. Итак начнем, пожалуй.

Как уберечь детей и внуков от созависимости и зависимости?

Начну я издалека. Приведу пример из жизни участницы нашей Школы Уверенного поведения.

Началось это два месяца назад. Муж улетел в срыв. Ситуация для многих понятная.
Она бегала, спасала его, преследовала его, потом страдала.
Все по классике жанра. Муж в срыве и она за ним следом.

Я рада за нее, она уже понимает, что спасение не приносит результатов, более того, вредит и ей и мужу. Она обратилась за помощью и это по-новому для нее.

Мы начали прорабатывать ее срыв, разбирать причины срыва и вот тут происходит то, что и должно было бы произойти. Если бы не это событие, то возникло бы другое событие.
Приезжает на лето внук. Радостное событие. Я думаю, что все согласятся со мной, событие радостное, особенно, когда внуки теперь живут в другой стране.

И что делает наша героиня?
Она прекращает отправлять отчеты, прекращает разбирать свой срыв. Все, жизнь наладилась.
А что изменилось? Муж продолжает пить, только теперь есть внук и фокус направлен на внука. Тем более, что в этом году у внука отличный аппетит.

Она свою проблему не решила, она ее отложила. У нее есть новый объект для воспитания и для внимания, при этом она отложила то, что для не было жизненно необходимым.

Еще один пример из статьи Григория Гершковича.
Женщина привела своего сына 10 лет в храм на исповедь и говорит со священником, что вот у мальчика начались сложности, она просит помощи у священника, и он ей отвечает: “Поздно”. Женщина в недоумении: “Как поздно, ему только 10 лет!” И священник отвечает: “Речь не о мальчике. Когда я сказал, что слишком поздно, я имел в виду тебя”.

Созависимость — это желание изменить другого человека, это перекладывание фокуса со своей жизненной ситуации на проблемы другого человека.

Внук приехал, надо покормить. Свои проблемы отложили.
У сына проблемы, надо сына отвести в храм.

Созависимая мама живет проблемами своих детей,а созависимая бабушка живет проблемами своих внуков.

Тогда вопрос: “ А что вы можете дать своим детям, внукам?”

Вы привели ребенка в храм, но сами в храм не ходите.
Вы хотите чтобы ваш внук уважал старших, но при этом не уважаете своего мужа алкоголика.

Как можно воспитать свободную личность в атмосфере пропитанной зависимостью и созависимостью.

Да, из семьи сильно пьющих родителей, может выйти очень умный добрый замечательный человек, он не будет химически зависимым, но он будет на всю голову созависимым.
Наверное поэтому есть программы и для взрослых детей алкоголиков и даже для внуков алкоголиков.
И можно говорить о наследственной передаче созависимости, так как родители передают свои установки, свое поведение, свои реакции, свое мировоззрение.
Ребенок живет в атмосфере пропитанной созависимостью и зависимостью.

На самом деле, проблема очень серьезная.

Сказка Маугли человеческий детеныш, живя в стае волков, стал волком.
Если вы с детства воспитываетесь в племени людоедов, вы будете людоедом.

У меня много людей которые освободились от зависимости, но их дети созависимые.
Созависимость передается из поколения в поколение.
Поэтому на курсе “Азбука созависимости” мы подробно разбираем родительскую семью и роли, которые вы играли в семье, черты созависимых. Все это оказывает сильнейшее влияние на вашу жизнь в дальнейшем и на жизнь ваших близких.

Как можно воспитать в человеке те качества которых у вас нет.
Что вы можете дать?
Вы можете дать только то, что вы имеете.
Вы имеете созависимость, вы ее и дадите, какими бы вы правильными словами не прикрывались, как бы хорошо вы не говорили.
Ваши дети внуки считывают вас не по вашим словам. А по вашему состоянию.

Если вы хотите воспитать внука свободным, покажите пример.
Создайте атмосферу любви и свободы. А не воспитывайте в нем зависимость от еды, стоя у плиты целый день. Это вы удовлетворяете свои потребности в нужности и любви. Приехать к бабушке вкусно поесть — это здорово. Я сама это люблю.

А как вам такой поворот. Приехать к бабушке поделиться своими секретами, получить мудрый совет, просто искупаться в безусловной любви. Без правильно и не правильно. В конце концов, правильно-неправильно это родительская ответственность.

Вот мы и подошли к ключевому моменту.
Созависимости и ответственность.

Кто за что несет ответственность.
За что ты несешь ответственность?
Я часто повторяю, как важно впустить в свою жизнь установку:
Я самая главная в своей жизни.
Ни внуки, ни дети. Я!

А что это значит?
Это не значит, что само вкусное и сладкое мне.
Я самая главная в своей жизни — это об ответственности.
Я несу ответственность за то, что я имею в своей жизни.
Я самая главная в своей жизни — насколько я ответственно отношусь к своей жизни.

Вы часто задаете вопрос о своих близких, что нужно сделать чтобы дети слушались, Чтобы внуки вели себя хорошо.
Не знаю, я честно отвечу: не знаю.
Ведь все дети очень разные. Нет одного ответа для всех.
Я знаю, что моя ответственность — это мое душевное здоровье.
Моя ответственность за состояние моей души.

Кстати я могу сказать со 100% уверенность, что когда мое энергетическое состояние на +10, я нахожусь в состояние душевного равновесия, любви, гармонии, то это состояние передается всем домашним, вплоть до животных.
Ответ я найду в своем сердце.

Ваш пример это основное в воспитание.
Я собралась в храм на исповедь и причастие и сказала об этом своим девочкам.
Озвучила, когда я собираюсь и пригласила присоединиться.
Младшая внучка попросила ее разбудить. Что я и сделала.

Мы очень душевно отстояли службу, причастились, повидались со своим духовным отцом. Я не настаивала, не учила, не говорила, что правильно, что не правильно.
Я просто это сделала. Они знают, что у меня можно спросить, что-то узнать, потому что я это делаю, у меня есть опыт. Опыт делания, а только потом знания. Я для них пример. Все.

Если вы хотите, чтобы ваши дети, внуки были свободными от созависимости, покажите им этот путь.

Знаете, скорее всего, ваши дети и внуки пойдут по пути созависимости, но….
Вы можете им показать путь как это можно изменить.
Почему я говорю, что скорее всего они пойдут по пути созависимости?
Сейчас поясню.

Здесь есть несколько причин.

• 1. Потому что ведь не только вы участвуете в воспитание своих детей и внуков.
• 2. Потому что созависимость очень глубоко проникла в семейную систему очень многих.

Самое главное, чтобы вы показали своим внукам что можно многое изменить в своей жизни.
Я помню как мои маленькие девочки приезжали ко мне, а мне надо было писать анализ дня, планы на день, список благодарности. Я их сажала рядом и мы это делали вместе. кто-то писал что-то, кто-то рисовал.

Есть удивительная практика “Свеча благодарности”. Выполненная вместе с внуками, стоит очень дорого и дает отличные результаты.

Какой смысл заучивать правильные выражения, если вы в своем внутреннем монологе категоричны, критичны, агрессивны.
Если вы к себе относитесь с недовольством и жалостью к себе..
Дети считывают все информацию.

Более того, когда вы стараетесь говорить правильно, вести себя правильно, но при этом кипите “праведным” гневом, ваш внук считывает вашу нечестность.
Вы даете ему “отличный” опыт нечестности. Он понимает, что врут все, и бабушка, и мама. Говорят одно, делают другое, чувствуют и думают третье и четвертое.
Врать это норма жизни.
Вот вам и воспитание.

Вы хотите чтобы ваши дети, внуки были счастливыми, станьте счастливыми.
И тогда ваши слова польются из сердца, и это будут самые лучшие слова и самые правильные слова.

Если ваши дети, внуки видят, что вы не уважаете своего мужа, их отца или деда, то какой опыт вы передаете им?
Когда вы в роли благородной жертвы, какой опыт передаете вы им?

Так что, как бы банально это не звучало, но путь один.
Начни с себя, выделяй себе время для того чтобы помолиться, проанализировать свои ошибки за день, написать списки побед и благодарности, помедитировать, почитать.
Делай это, и покажи пример своим детям.

Не будьте фарисеями, которые учат других и не делают сами.
Не ищите себе оправданий, что нет времени.
Время есть, было бы желание
Нет желания менять свою жизнь, нет желания взять ответственность за свою жизнь.

Есть время поискать в интернете рецептик, как воспитать свободную личность, какие слова нужно сказать и начнем воспитывать.
Вот какой результат будет ….)))

Выбор за вами.
Менять другого человека, делать его счастливым или меняться самой.

Для меня ответ очевиден:
Стань сама свободной от созависимости. Покажи этот путь своим детям и внукам.

Кто согласен и хочет стать свободной и счастливой ставит лайки под эти постом.
До новых встреч.

Ко мне обратился мужчина, назовем его Александр, с ситуацией связанной с сыном. Сыну 35 лет, работает, более 7 лет находиться в чистоте (ранее употреблял наркотики).

Ситуация следующая: сын, решил разводиться с женой и переехал жить к родителям. Родители попереживали, так как жалко семью, внучек, но приняли решения сына, и ничего не стали у него расспрашивать, понимая его не простое эмоциональное состояние, тем более, не стали выставлять условия проживания в своей квартире, то есть границы.

Сын по отношению к родителям ведет себя достаточно адекватно, но вот его реакции на звонки жены, стали пугать родителей. Он после разговора с ней хлопает дверьми, ругается нецензурно, может разбить чашку, высказывает угрозы в адрес своей бывшей жены. Все это поведение приводит родителей мягко говоря в шок.

Они пытались поговорить с ним, что, сынок, так себя вести плохо, не хорошо, это расшатывает твою нервную систему, но сынок их не слышит. Более того, ему хорошо. Он скинул свою агрессию, снял напряжение и пошел дальше по своим делам. А родители переживают, сидят в страхе, тем более они сразу вспомнили весь кошмар, когда сын употреблял. Сын стал позволять себе приходить домой в любое время. Это может быть и поздний вечер, а может быть и ночь, объясняя что ему нужно было погулять, пообщаться и тд.

То есть, жизнь у родителей началась как на вулкане. Находясь в таком стрессом состояние, Александр обратился ко мне за помощью с вопросом: “Что делать?”
Да, вот так, доводя себя до бессонницы, нервного тика, гипертонического криза, созависимые начинают думать, что делать. Пока все более менее терпимо, то терпим!

Первая консультация у нас было очень короткая. Александр рассказал ситуацию и я попросила его сделать письменно работу.
Выписать все страхи, которые есть у него в данной ситуации, И все свои пожелания и пожелания жены, связанные с проживанием сына в их квартире. Все, что вызывает тревогу, и написать, какое они видят решения сложившейся ситуации. Также я попросила на следующую встречу придти с женой.

Очень важно в семейной терапии, чтобы работала вся семья. Поскольку Александр сам понимал важность этого момента, то мы не стали откладывать нашу работу надолго и уже через пару дней мы встретились втроем — Александр, его жена и я.

Первое, что отметил Александр, что сразу же после нашего общения ему стало легче, и у него появилась надежда.

Во время второй встречи наша задача была обсудить все наработки, которые они подготовили. Моя задача была дать им обратную связь, как я вижу ситуацию и какие есть еще пути решения.
Обсуждение шло в спокойной доброжелательной атмосфере.

Основной момент это был приход сына в определенного время, вернее не позднее определенного времени. И второй момент это его выброс агрессии в доме. Наверное, второй момент был самый трудный.

Но они пришли к согласию в том, что это недопустимо в их квартире.

Проговорив все свои страхи, связанные с агрессией сына, и увидев, что все страхи надуманные, они приняли решения о тех границах, которые важно выставить в доме.

Я сделала им предложение поговорить с сыном втроем, без моего участия.

Все свои условия они прописали на бумаге, и были готовы к этой работе.

Так же мы проработали весь алгоритм беседы, с чего начинать и чем заканчивать.

• Обязательно дать возможность высказать сыну и выслушать его пожелания.
• Не переходить к обсуждение другого вопроса пока не закончили начатый вопрос.
• Все обсуждается последовательно, при этом каждый говорит только от своего имени и высказывает только свое мнение.

Беседа прошла успешно, сын услышал своих родителей и согласился, что своим поведением нарушал покой в семье. Более того, они договорились о времени прихода. Во время встречи они полностью выполнили поставленную цель. Более того, они договорились встречаться втроем и обсуждать все острые моменты и не молчать, подавляя недовольство и обиды.

Атмосфера в семье изменилась. Все вошло в нормальное русло.

Это пример того, как можно просто решить ситуацию, которая вызывала у родителей ужас и страх. В основе этого решения лежит тема границ.

К сожалению, очень часто в семье мы не говорим на эту тему, считая, что и так все само собой рассосется. Не рассасывается! А вот последствия огребаем по полной.

На самом деле, все это очень просто, важно знать что и как говорить, ну и конечно когда.

Именно этим мы и занимаемся на курсе по границам. Мы только начали. Вы еще успеваете!

Продолжаем разбирать жизненные ситуации участниц Школы.

“Сказала мужу, что все я больше не буду давать деньги ему на выпивку. Он устроил скандал. Я швырнула ему деньги в лицо, пусть катиться на все 4 стороны.”

“Я говорю мужу НЕТ, но он приводит кучу разных доводов и я сдаюсь и опять уступаю”.

“Боюсь скандала и поэтому не говорю Нет.”

Подобные ситуацию встречаются почти у каждой женщины, которая живет с пьющим человеком. Что делать? Как поступать в таких ситуациях? Как правильно сказать НЕТ алкоголику?