На чьей вы стороне?
07 Авг, 2014 | Автор: admin | Рубрика: Созависимость | 11 комментариев
Я долго думала писать или не писать. Тема, которую часто замалчивают и обходят стороной – это тема смерти. Подтолкнула меня на эту тему смерть сына моей клиентки. У него была наркотическая зависимость, употребление без малого 20 лет.
Мне очень хорошо известно чем заканчивается химическая зависимость. Это три пути:
— тюрьма,
— психбольница,
— смерть.
Но когда я сталкиваюсь с этим, я испытываю сильнейшую боль, сопереживание и грусть.
Я понимаю, что не могу спасти этих людей, это не в моей власти.
Когда ко мне приходят люди, их основная мотивация это спасти своих родных и близких.
Дорогие мои, мы можем только то, что мы можем и не больше.
Конечно, мы все надеемся на то, что у нашего близкого будет другой путь и он обязательно начнет выздоравливать. Но это не совсем так.
Вы, наверное, заметили, что на своих занятиях я не обещаю, что ваш родной человек будет выздоравливать. Все кто это обещает — бессовестно лгут. Запомните, никто не может вылечить человека от алкоголизма, наркомании. Это может сделать только сам зависимый человек. Только его желание жить, что-то изменить в своей жизни способно преодолеть эту болезнь.
Что же тогда остается нам? Ждать? Терпеть? Надеяться? Или все -таки действовать?
Так о чем я хотела написать?
Многие начинают свою работу примерно с таки мыслями: «Я буду выздоравливать и он/она бросит пить (колоться)». В основном это такая мотивация. Отчасти она справедлива, но только отчасти. Когда мы начинаем заниматься собой, решать свои проблемы, мы перестаем быть потакателями, пособниками. Мы даем шанс своему родному и близкому человеку встать на путь выздоровления. Это только шанс!
Когда мы выздоравливаем, мы можем адекватно оценивать ситуацию и отличить истинную помощь от пособничества. Выздоровление это применение принципов под названием «Жесткая любовь». Выздоравливая сами, мы лучше видим проявление зависимости и не садимся на ее крючки.
Но, как я уже написала, мы даем только шанс, мы готовы поддержать человека на пути выздоровления. Я знаю, что эта женщина сделала все для своего сына. Она его спасла от 17 передозировок, через нее он узнал о возможностях выздоровления, и прошел курс реабилитации, и даже некоторое время оставался трезвым. Но болезнь коварная и умеет долго ждать…
Зачем я пишу обо всем этом. Мне очень тяжело и больно. Может просто промолчать?
Но мне хочется прокричать: «Не будьте потакателями. Не играйте на стороне алкоголя и наркотиков! Дайте шанс своему любимому человеку!»
Ложь, вранье, нечестность пронизывает всю жизнь зависимого человека. Мы первые, кто поддерживает эту ложь и вранье.
Вы возмущены?
Ну давайте посмотрим правде в глаза.
Ребенок начинает употреблять наркотики, а родители ищут причины в в плохом настроении, хотя мысль о наркотиках возникла, но вы ее отогнали. Нет, мой сын/дочь никогда не будет употреблять.
Я вам расскажу две истории, а вы делайте выводы.
История первая. Мать узнала о употребление сына, когда вошла в комнату и застала его со шприцом в руках (внутривенное употребление означает, что человек уже достаточно долго употребляет наркотики).
История вторая. Мать узнает, что сын употребляет наркотики со своим другом. Посоветовавшись с мужем, они принимают решение ничего не говорить родителям друга. «Пусть сами узнают, а то все свалят на нашего ребенка».
Это истории не выдуманные это истории из моей практики.
Конечно вы скажите, что вы так не поступали. Вспомните, когда вы:
- звонили на работу и сообщали, что ваш муж болен, в то время как он лежал после запоя;
- отдавали долги соседям за своих родных, при этом говорили, что это вы просили перехватить;
- отказывались от праздников, боясь, что муж напьется, но при этом оправдывали отказ своим плохим самочувствием или занятостью.
Ложь, сплошная ложь.
Мы боимся, что о нас подумают другие люди, начальник на работе, соседи. Мы так боимся мнения окружающих, что забываем о своих родных. О том, какой ущерб мы наносим этим враньем. Это лжезабота, это пособничество.
Вы спросите, что делать?
Я вам отвечу, что делать.
Откажитесь звонить начальнику и врать о причине прогула.
Скажите правду своим друзьям, почему не можете придти к ним в гости.
Сообщите свои близким, соседям, чтобы они не давали денег в долг, так как эти деньги берутся на алкоголь или наркотики и что вы не будете оплачивать эти долги.
Не согласны?
Тогда представьте себе, что на эти деньги ваш родной человек взял дозу и передознулся.
Кого вы будете обвинять? Соседей? «Зачем они дали ему денег?»
Вот вам и ложь и безответственность.
Зависимость и нечестность идет рука об руку от первого глотка и до смерти.
И мы являемся главными пособниками.
Моя тетя умерла от асфиксии в результате приступа эпилепсии. Так написано в официальном заключении. Но причиной приступа эпилепсии было застолье, а сама эпилепсия в результате автокатастрофы. Везде основная причина алкоголь.
Опять нечестность.
Да мы обманываем себя, нам так легче.
Поймите меня правильно, я никого не хочу высадить на чувство вины!!!
Просто задумайтесь: на чьей вы стороне?
После случившего мне звонили участницы малой группы и знаете, какие у них были два основных вопроса?
- 1. все ли они делают для своего выздоровления? Не являются ли они пособниками?
- 2. второе обращение с просьбой помочь провести инвентаризацию своего выздоровление. То есть насколько они честны и не обманывают ли они себя.
Задумайтесь и вы над этим. Ответьте себе честно: на чьей вы стороне?
до невозможности просто…. самой не не додуматься было. A ведь это правда- много лжи, из страха обидеть или выглядеть некрасиво, а ведь честность это СВОБОДА. Спасибо Надежда Вам
Да, Людмила, именно так. Честность — это основа.
Они врут нам,мы начинаем врать им.порочный замкнутый круг,из которого тяжело выбраться.Но,выздоравливая,начинаешь понимать это
Елена, а почему первыми начинают они? Тут попахивает переносом ответственности.
Может стоит начинать с себя?
Нечесность сопровождает нас по всюду. У меня был такой же крик души, когда я, после 2-х наркологий мужа и безрезультатных обращений за помощью к лечащим наркологам и завндущей, прочитала книгу Зайцева «Созависимость. Умение любить». У меня крышу рвало от прозрения. От безразличия и презрения наших врачей к своим пациентам. Единственный совет, который я от них услышала: бросайте мужа, вы такая видная женщина, а он никто…
Тогда я говорила себе и близким, что это должны знать все, ещё со школьной скамьи. О болезни, о том как вести себя с родными зависимыми, о том, что нельзя их презирать, как заставить их захотеть стать трезвыми.
Невежество общества и безразличие компетентных людей и порождают тотальную ложь, горе и смерти. Нельзя во всём винить невежественных матерей и жён. Они тоже жертвы общества.
В Польше 12-тишаговая программа принята на государственном уровне, почти на каждой улице есть дома с вывеской Ал-Анона, все наркологи направляют родственников в группы.
Дай Бог и нам дождаться подобного. А пока своими немногочисленными силами несём кто как может весть о группах.
Да, Елена, можно отметить, что модель Миннесота в Польше государственная, а у нас практически все центры платные.
Спасибо за статью, дорогая Надежда!
Да, вранья полно- и главное, враньё самой себе: ну вот сделаю для сына еще это, помогу здесь, ну уж потом …..он одумается, оценит, постарается и перестанет пить. Иллюзия и вранье, обман себя и ….рядом уязвленное самолюбие- как?мой сын?алкоголик?не может быть такого, это временно, виноваты те и те, и так далее. И затем, как вы говорите — сладкая парочка: стыд и вина.
Здравствуйте!
Не могу пройти мимо этой истории, т.к. все изложенное царапает душу, и не дает забыть собственный опыт и осознать, что собственное выздоровление — это главное, а не контроль за жизнью и выздоровлением другого человека.
Мой сын наркоман с 15-и летним стажем употребления, 7 лет я не знала(или не хотела знать), что он наркоман, а 8 лет пыталась его «выздоравливать» — читала нотации, срывалась на крик, увозила с собой в отпуск, трижды клала на детоксикацию, даже женила, думая, что одумается — но ничего ни разу не сработало, т.к. он хотел употреблять. Если бы я тогда знала, что оплата его долгов, вранье по телефону его начальнику о его мнимой болезни, липовые справки, больничные — все это пособничество, а не помощь. А выздоравливать он захотел после того, как я применила жесткую любовь и выгнала из дома, сказав: «Захочешь выздоравливать — помогу». Это было 5 лет 8 мес. назад. А сегодня, слава Богу, мы выздоравливаем с сыном вместе, посещая группы взаимопомощи, работая по шагам, имея спонсоров и подспонсорных — т.е. выздоравливаем сами и помогаем выздоравливать другим.
Валентина, я очень признательна Вам за Вашу историю.
Я думаю данный опыт очень полезен.
Спасибо,Надежда!
Почему я не знала этого раньше.?Ясно просто и очень важно для меня.