Я сделаю это завтра
14 Фев, 2017 | Автор: admin | Рубрика: Созависимость | 19 комментариев

- Вы откладываете свои дела на завтра?
- Как вы думаете, почему вы это делаете?
- Что именно вы откладываете чаще всего?
Почему так важно задать себе эти вопросы? Возможно, откладывая на завтра свои дела, мы отказываемся не от действий, а от самой жизни.
Давайте внимательно рассмотрим причины, по которым мы можем сказать себе: «я сделаю это завтра».
Первая причина — это боль.
Почти, как в песне.
Эмоциональная боль. Так плохо, что невозможно больше находится в сегодняшнем дне и единственный выход – убежать в завтра. «Завтра будет лучше, чем вчера» – снова старая песня о главном. Тебе плохо. Больно. Ты не знаешь, как решить проблему, ты в тупике – давай, сбежим? Там, завтра – будет новый день и все будет хорошо.
В романе «Унесенные ветром» Скарлетт О’Хара дарит нам волшебную фразу: «Я подумаю об этом завтра». Вот оно. Не решай сегодня, подумай об этом потом. Скарлетт — умница, на самом деле, она откладывает на завтра размышления, но действует сегодня.
И мы словно не замечаем этой разницы и часто делаем с точностью до наоборот. Оставляем на сегодня «подумаю», а на завтра – сделаю.
Слишком часто мы не замечаем, что оставляем на сегодня как раз то, что принесло боль и разочарование, а на завтра откладываем действия, способные принести избавление.
С болью не так все просто. Она необходима, чтобы пережить потери и кризисные ситуации. Боль – это часть выздоровления от болезни. Во многих случаях от нее не стоит бежать, ее необходимо прожить – глубоко и честно.
Но есть такие моменты в жизни, находясь в которых, человек ответит: «ага, а ты сама попробуй это честно и глубоко прожить… нет, это невыносимо». И если вы надолго остаетесь в этой ситуации, то боль теряет целительные свойства и начинает разрушать.
Казалось бы, желание уйти от такой, разрушительной боли – верное. Но не в завтрашний день. Выход как раз лежит в необходимости решать проблему прямо сейчас, в решении освободиться от разрушающих обстоятельств сегодня.
Так почему же мы бежим от боли в завтра? Для созависимого человека «завтра» — это прекрасный мир, где все близкие здоровы и счастливы, а сам созависимый – любим и востребован. Там, «завтра», никто не напивается, не орет, не уходит из дома, не болеет, не обвиняет и не унижает. Мир, который можно создать самому, в котором созависимый – царь и бог, и никто не сможет его остановить от главного дела жизни – спасения человечества.
Поэтому созависимый сбегает. Что можно еще сделать, чтобы сбежать из «сегодня»? Боль можно заесть, можно отсидеться в социальной сети, можно найти единомышленников и страдать вместе, устроить запойный просмотр телесериала, устроить скандал и напиться, в конце концов. Вариантов много, но побег в будущее выглядит самым безопасным, не так ли?
Вторая причина – это страх
У меня не получится. Как всегда. Или у меня не хватит времени – зачем начинать. А если не хватит сил? А если я недостаточно умна, красива, образована, воспитана, стройна?.. А справлюсь ли я? Ох, не знаю…
Страхи, связанные с заниженной самооценкой, подкарауливают в самых безопасных местах. Хочешь приготовить новое блюдо на ужин? А справишься ли ты? А может завтра, а пока блог с рецептами почитаешь?
Еще сильнее работает страх наказания. Ведь если нет ожидания оценки или наказания – то страху не за что зацепиться. Но если есть – то держитесь. Пристегните ремни безопасности, на поворотах заносит. Страх наказания последует за вами, даже если вы решили сделать обычную уборку, он может прятаться за непонятной тревогой, позвать вас выпить лишнюю чашечку чая и съесть булочку и заставит вас бросить начатое дело на середине. Давай закончим завтра, а то вдруг кому-то не понравится то, что ты делаешь сейчас?
Знакомый голос, не так ли?
Очень часто созависимые вспоминают, как их критиковали и ругали в детстве. Наказание следовало за подарки, сделанные невовремя, по мнению родителей. Принес маме рисунок, а она, рассерженная на отца, выбросила твой подарок в мусорное ведро – и еще отругала за то, что карандаши и краски не убраны. Как после такого не бояться?
Ругали ведь не только за разбитые чашки, но и за разбитые коленки. Упал с велосипеда – получи. Полезла через забор, зацепилась, порвала платье – сейчас узнаешь, чем заканчивается все новое и неизведанное.
Страх наказания и страх оценки – это мощные рычаги, они способны выбросить нас из «сегодня» не только в «завтра». Они отправляют нас прямиком в «никогда».
Я лучше никогда не буду больше рисовать, лазить по заборам, изучать новое, чтобы меня не наказывали. В лучшем случае – завтра начну. А сегодня – я буду хорошим человеком.
Следующий страх – страх быть отвергнутым. Иногда он ходит в паре со страхом наказания. Но он мог возникнут и в ситуациях, где не было очевидного наказания. Достаточно было несколько раз в детстве натолкнуться на стену молчания родителя, погруженного в гнев или страдания.
Или, желая играть со старшими детьми, получить отказ. Или узнать, что тебя не взяли в команду, только потому что ты недостаточно… Высока, чтобы играть в баскетбол, стройна, чтобы участвовать в школьном конкурсе красоты, умна, чтобы писать олимпиаду по литературе, смешна, чтобы тебя пустили на закрытую вечеринку.
И так мы узнаем, что лучше даже не пытаться. Так страх становиться нашим союзником и защищает от боли. Он словно лучший друг – никогда не отвергнет и не отвернется, он отправится с тобой на свидание, в путешествие, на собеседование и когда будет нужно – поможет с советом: “давай мы это сделаем завтра, сегодня – не наш день!”.
Если мы будем наблюдательными, то мы услышим и другие голоса. Есть страхи общие, но есть множество индивидуальных. Кто-то из нас боится высоты, кто-то холода, многие – публичных выступлений. И все они нам необходимы, чтобы уберечь себя от боли и ошибок, совершенных в раннем детстве. Но завершив свою защитную функцию, страх продолжает работать и не хочет оставаться в прошлом, он следует за нами повсюду и нам необходимо применить комплекс мер, чтобы за голосом страха услышать голос разума и свой собственный.
Третья причина — это сладкая парочка: обида и вина
Они ходят вместе и всегда готовы прийти на помощь созависимому человеку.
Я не могу делать что-либо для себя, потому что я обижу моих близких – я не успею приготовить обед, сделать уборку, я буду невнимательной мамой, я стану плохой женой. Поэтому я найду время для себя, обязательно, но позже, да вот хотя бы завтра…
Обиду и вину поддержит страх – если ты сегодня отставишь ужин в сторону и пойдешь танцевать, то твой муж рассердится и не станет с тобой разговаривать. Или напьется, ведь он останется дома один…
Затем вступят игру остальные чувства, и ты начнешь испытывать боль из-з беспокойства, отчаяния, негодования и грусти. И ты не пойдешь танцевать, снова отложишь в сторону недописанное резюме, которое ты хотела послать еще вчера… Ты снова станешь прекрасной хозяйкой и вымоешь пол, приготовишь ужин. Ведь у тебя есть еще один день – завтра.
Но как только ты закончишь уборку, парочка вернется. Обида напомнит о несбывшихся мечтах, о нереализованных возможностях. И тут уж точно не останется ни сил ни желания делать что-то. И если эта ситуация повторяется уже много раз, то ты с изумлением обнаружишь, что вместо ужина с мужем, ты куришь на балконе, или сидишь «в контакте», что ты устала и зла на детей.
Еще один вечер пошел не так, как ты хотела – напомнит тебе «вина». Да уж. Не надо было и пытаться.
Вина и обида запускают удивительный танец. Сменяя друг друга они буквально кружат голову, вводят человека в состояние, близкое к наркотическому, в котором наслаждаться можно только этим головокружением, забывая не только о желаниях, но и об элементарных потребностях.
Четвертая причина для отказа наслаждаться одним днем – стыд.
Стыд похож на танец вины и обиды, но если парочка имеет четкий направленный фокус на окружающих нас людей, то стыд заставляет замкнуться на самом себе.
Стыд работает в ситуациях, когда мы сравниваем себя с другими людьми, когда мы думаем: «а что они думают обо мне?» и когда у нас есть секреты. Секреты могут быть спрятаны в мыслях – чаще всего, но в крайних ситуациях секреты закапывают в подполе.
Если вина и обида – фавориты танца созависимости, то стыд — обожает играть в прятки. Стыд заставляет человека прятать свои желания. Например, вот так стыд участвует в запуске механизма компульсивного переедания: спрятанная под подушкой конфета или четвертая булочка, которую стыдно съесть за совместным ужином, станет секретом, о котором нельзя никому сказать. Что если они узнают, сколько я ем на самом деле? Что если они узнают, что я ем по ночам? Что если они узнают, что эта конфета – мое единственное утешение, только после нее мне становится, пусть ненадолго, легче?
Если они узнают – я сгорю от стыда.
И точно также механизм стыда заставляет прятать чувства – что будет, если я покажу своему мужу насколько я зла? А если это увидят другие родственники?
И конечно же, стыд помогает спрятать подальше свои истинные желания. Представьте себе, что вы нашли свое дело жизни – вы всегда хотели выращивать цветы, но вы финансовый директор на крупном производстве и от вас зависит благополучие семьи и коллектива. Попробуйте бросить свою работу. Да, конечно, вы скажете – что мешает директору выращивать тюльпаны на даче? Но речь идет не о хобби, а о чем-то большем. Попробуйте сказать всем – с меня хватит, я покупаю теплицу, луковицы и буду выводить новые сорта морозостойких тюльпанов. Ну вот как вам не стыдно, а? Вот потом, когда вы выйдите на пенсию, ну, или, когда наступит отпуск – вот тогда и выращивайте. А сейчас – лучше никому не говорить о таких глупостях.
Поля тюльпанов – это красивая мечта. Чаще всего наши желания проще. Но стыд вмешается и здесь: заставит отложить важный разговор с супругом, поможет отказаться от предложения учителя сходить с ребенком к психологу, подскажет не пойти на встречу с подругой. Вы же хорошая мать и сама справляетесь с проблемами детей. Что если кто-то догадается, что вы устали быть хорошей? Вам не стыдно?
Спрятанные чувства, желания и мечты не позволят вам сегодня справляться с самыми простыми делами. Это свойство всех секретов. Да. Их не видят другие люди, но вы-то знаете, что зарыто в подвале — и вот уже все силы тратятся на желание спрятать подальше и промолчать.
Стыд – очень опасный механизм, потому что он не позволяет человеку обратиться за помощью. Он подсказывает решение – подождем еще. Вот завтра ты сможешь, завтра никто не заметит… но сегодня – не лучший день для решения проблем.
Пятая причина — перфекционизм
И еще одна причина жить «завтра», которую мы здесь рассмотрим – это перфекционизм.
Перфекционизм – это комплекс чувств, убеждений и представлений. Все вышеперечисленные механизмы или способы избегать жизни в «сегодня» меркнут перед ним, являясь при этом его составляющими частями.
Нежелание и невозможность делать плохо и некачественно, стоящий за ними страх оценки и публичного позора, стыд, обиды, чувство вины и эмоциональная боль объединяются и получают власть над вашим временем.
Тут стоит обратить внимание на следующий аспект проблемы. Несмотря на то, что ситуация выглядит так, словно человек захвачен в плен своими же чувствами и страхом, борьба с ними не поможет выйти на свободу.
Сама по себе борьба со своим перфекционизмом – это ловушка. Притча о лягушке, которая тонула в банке, но не сдавалась и дергала лапами пока не взбила сметану в масло и смогла оттолкнуться от поверхности и выскочить в данном случае не может быть метафорой ситуации человека, который решил справиться с откладыванием дела на завтра и победить свои недостатки.
Здесь – чем больше взбиваешь, тем выше пена из чувств и недовольства собой, в которой перфекционист тонет.
Перфекционизм и есть борьба.
И в свою очередь эта борьба с самим собой является почвой для роста корней зависимости.
Как зависимость связан а с переносом жизни на завтра? Об этом мы и говорили выше – это была иллюстрация нашей зависимости от мнения, чувств, поведения и ценностей, желаний других людей, при наличии которой очень сложно проживать свою собственную жизнь здесь и сейчас.
Что же мы можем сделать?
Нам поможет искусство маленьких шагов. Мы не можем измениться мгновенно – это бы здорово, конечно, но увы и ах. Большие изменения приходят медленно, шаг за шагом.
На этом вступительная часть закончена. Продолжим на вебинаре.
Если вам понравился материал — поделись с другими, пусть нас станет больше и мы все вместе разберемся со своими страхами. Вместе легче.
И не забудьте зарегистрировать на вебинар “Я это сделаю завтра”. Приглашение мы вышлем только тем, кто оставит свой емейл в форме ниже. Вебинар состоится 21 февраля в 20:00 мск. Записи в свободном доступе не будет.
br>

br>
Статья получилась объемная, хотя в нее вошел далеко не весь материал, который мы проработали, готовясь к вебинару. Отметьте, пожалуйста самую важную для вас причину откладывания дел на завтра, чтобы мы могли сделать нашу встречу максимально полезной для вас. и

Ой, ну прям про меня. Мне кажется, я завтра проснусь и все пройдет, и начнется новая жизнь. И во сне бывает так хорошо,,,
Варя, может пора проснуться и не убегать от жизни.
Как я рада, что наконец-то мы добрались до моей темы!!!!
Жду с нетерпением!!
Уже многое неожиданно, а поэтому радостно. Так важно мне перестать наступать на свои грабли!!!
Перестанем…завтра)
Надежда, здравствуй ! Спасибо за интересную тему. Для меня эта тема бывает весьма существенной, когда я нахожусь в спасательстве или жертвлю .
Согласна с тобой Ольга, убежать от боли в завтра.
да да да завтра сяду на диету,,,,
….завтра, и я с тобой
Страх! Он присутствует больше всего. Страх, что не получится…. Страх оценки. И лучше я это сделаю завтра…
Ольга, спасибо, что ты об этом написала! Это здорово.
Страх за сына.Он взрослый,не женат живёт отдельно. Занимается спортом не пьёт Но я переживаю.Но никому не озвучиваю.
Скорей, страх и перфекционизм. Страх, что опять выберу не того мужа и снова не буду счастлива.
У меня откладывание на завтра связано с ожиданием куража. Вот сейчас нет настроя, нет куража я и подожду, настроюсь. Скорее всего это все-таки связано с моим перфекционизмом, т.е. я настроена на шедевр (в моем понимании)! А если не шедевр, то и не стоит тратить время :). Как-то так.
Надежда,
мне трудно выбрать одно, выбираю два:
стыд, когда касается личного (как вы написали примерно, когда касается разговора с близким человеком, когда я не уверена, что он примет и поймет)
и перфекционизм — в работе и что касается тела (упражнения, спортзал, йога). Но с этим уже лучше. Как только стала замечать, что прийти хоть на полчаса — намного лучше, чем не прийти вообще, и это дает силы сделать в следующий раз тоже.
И третье — хроническая усталость. Могу запланировать даже не кучу всего на выходной, а 3 главных пункта для ухода за собой — могу не дойти ни до одного, потому что сил нет, или когда маленькие препятствия, которые в более ресурсном состоянии можно обойти, становятся непреодолимыми. Или когда понимаю, что не успеваю сделать срочную работу, и уход за собой отклаывается. Вы знаете, что эта моя работа — тоже на меня саму работает, ни на кого другого. Ее выбираю. и все равно недовольна, что не успела самомассаж сделать и другие штуки.
Про лягушку к слову: настоящей не сказочной лягушки в такой ситуации не встречала ни одной… Зато сколько угодно можно наблюдать как мухи бьются о стекло до непобедного для них конца.
А насчет откладывания дел — замечаю за собой, что как отдохну, преодолевая свою жадность ) …дела снова начинают спориться и в руки даваться как бы сами собой.
А как же лень? Надо ведь время выкроить, напрячься, не проще ли катиться по накатанной ежедневной колее, правда мечтая когда нибудь, при благоприятных обстоятельствах (но они почему-то годами никак не складываются). У меня — отсутствие самодисциплины и настоящего желания, вот откладываю на завтра…
Да, Светлана и она родимая тоже сюда же в этот список)
Зона комфорта,непонимание целей,отсутствие четкого пути
мое невежество. например, сегодня, я планировала сделать гимнастику для себя и еще пару упражнений, но решила то покушать…подождать..ведь на полный желудок нельзя упражняться. ну и вообще, ничего страшного если я сегодня уже не успеваю. я не собираюсь себя за это ненавидеть…вот такой подход к делу. а вот и еще важное дело нарисовалось. встреча в 8 вечера. какая уже гимнастика. надо детей покормить и расчистить пространство для этого)