Я сделаю это завтра

• Вы откладываете свои дела на завтра?
• Как вы думаете, почему вы это делаете?
• Что именно вы откладываете чаще всего?

Почему так важно задать себе эти вопросы? Возможно, откладывая на завтра свои дела, мы отказываемся не от действий, а от самой жизни.

Давайте внимательно рассмотрим причины, по которым мы можем сказать себе: «я сделаю это завтра».

Первая причина — это боль.

Почти, как в песне.

Эмоциональная боль. Так плохо, что невозможно больше находится в сегодняшнем дне и единственный выход – убежать в завтра. «Завтра будет лучше, чем вчера» – снова старая песня о главном. Тебе плохо. Больно. Ты не знаешь, как решить проблему, ты в тупике – давай, сбежим? Там, завтра – будет новый день и все будет хорошо.

В романе «Унесенные ветром» Скарлетт О’Хара дарит нам волшебную фразу: «Я подумаю об этом завтра». Вот оно. Не решай сегодня, подумай об этом потом. Скарлетт — умница, на самом деле, она откладывает на завтра размышления, но действует сегодня.

И мы словно не замечаем этой разницы и часто делаем с точностью до наоборот. Оставляем на сегодня «подумаю», а на завтра – сделаю.

Слишком часто мы не замечаем, что оставляем на сегодня как раз то, что принесло боль и разочарование, а на завтра откладываем действия, способные принести избавление.

С болью не так все просто. Она необходима, чтобы пережить потери и кризисные ситуации. Боль – это часть выздоровления от болезни. Во многих случаях от нее не стоит бежать, ее необходимо прожить – глубоко и честно.

Но есть такие моменты в жизни, находясь в которых, человек ответит: «ага, а ты сама попробуй это честно и глубоко прожить… нет, это невыносимо». И если вы надолго остаетесь в этой ситуации, то боль теряет целительные свойства и начинает разрушать.

Казалось бы, желание уйти от такой, разрушительной боли – верное. Но не в завтрашний день. Выход как раз лежит в необходимости решать проблему прямо сейчас, в решении освободиться от разрушающих обстоятельств сегодня.

Так почему же мы бежим от боли в завтра? Для созависимого человека «завтра» — это прекрасный мир, где все близкие здоровы и счастливы, а сам созависимый – любим и востребован. Там, «завтра», никто не напивается, не орет, не уходит из дома, не болеет, не обвиняет и не унижает. Мир, который можно создать самому, в котором созависимый – царь и бог, и никто не сможет его остановить от главного дела жизни – спасения человечества.

Поэтому созависимый сбегает. Что можно еще сделать, чтобы сбежать из «сегодня»? Боль можно заесть, можно отсидеться в социальной сети, можно найти единомышленников и страдать вместе, устроить запойный просмотр телесериала, устроить скандал и напиться, в конце концов. Вариантов много, но побег в будущее выглядит самым безопасным, не так ли?

Вторая причина – это страх

У меня не получится. Как всегда. Или у меня не хватит времени – зачем начинать. А если не хватит сил? А если я недостаточно умна, красива, образована, воспитана, стройна?.. А справлюсь ли я? Ох, не знаю…

Страхи, связанные с заниженной самооценкой, подкарауливают в самых безопасных местах. Хочешь приготовить новое блюдо на ужин? А справишься ли ты? А может завтра, а пока блог с рецептами почитаешь?

Еще сильнее работает страх наказания. Ведь если нет ожидания оценки или наказания – то страху не за что зацепиться. Но если есть – то держитесь. Пристегните ремни безопасности, на поворотах заносит. Страх наказания последует за вами, даже если вы решили сделать обычную уборку, он может прятаться за непонятной тревогой, позвать вас выпить лишнюю чашечку чая и съесть булочку и заставит вас бросить начатое дело на середине. Давай закончим завтра, а то вдруг кому-то не понравится то, что ты делаешь сейчас?

Знакомый голос, не так ли?

Очень часто созависимые вспоминают, как их критиковали и ругали в детстве. Наказание следовало за подарки, сделанные невовремя, по мнению родителей. Принес маме рисунок, а она, рассерженная на отца, выбросила твой подарок в мусорное ведро – и еще отругала за то, что карандаши и краски не убраны. Как после такого не бояться?

Ругали ведь не только за разбитые чашки, но и за разбитые коленки. Упал с велосипеда – получи. Полезла через забор, зацепилась, порвала платье – сейчас узнаешь, чем заканчивается все новое и неизведанное.

Страх наказания и страх оценки – это мощные рычаги, они способны выбросить нас из «сегодня» не только в «завтра». Они отправляют нас прямиком в «никогда».

Я лучше никогда не буду больше рисовать, лазить по заборам, изучать новое, чтобы меня не наказывали. В лучшем случае – завтра начну. А сегодня – я буду хорошим человеком.

Следующий страх – страх быть отвергнутым. Иногда он ходит в паре со страхом наказания. Но он мог возникнут и в ситуациях, где не было очевидного наказания. Достаточно было несколько раз в детстве натолкнуться на стену молчания родителя, погруженного в гнев или страдания.

Или, желая играть со старшими детьми, получить отказ. Или узнать, что тебя не взяли в команду, только потому что ты недостаточно… Высока, чтобы играть в баскетбол, стройна, чтобы участвовать в школьном конкурсе красоты, умна, чтобы писать олимпиаду по литературе, смешна, чтобы тебя пустили на закрытую вечеринку.

И так мы узнаем, что лучше даже не пытаться. Так страх становиться нашим союзником и защищает от боли. Он словно лучший друг – никогда не отвергнет и не отвернется, он отправится с тобой на свидание, в путешествие, на собеседование и когда будет нужно – поможет с советом: “давай мы это сделаем завтра, сегодня – не наш день!”.

Если мы будем наблюдательными, то мы услышим и другие голоса. Есть страхи общие, но есть множество индивидуальных. Кто-то из нас боится высоты, кто-то холода, многие – публичных выступлений. И все они нам необходимы, чтобы уберечь себя от боли и ошибок, совершенных в раннем детстве. Но завершив свою защитную функцию, страх продолжает работать и не хочет оставаться в прошлом, он следует за нами повсюду и нам необходимо применить комплекс мер, чтобы за голосом страха услышать голос разума и свой собственный.

Третья причина — это сладкая парочка: обида и вина

Они ходят вместе и всегда готовы прийти на помощь созависимому человеку.

Я не могу делать что-либо для себя, потому что я обижу моих близких – я не успею приготовить обед, сделать уборку, я буду невнимательной мамой, я стану плохой женой. Поэтому я найду время для себя, обязательно, но позже, да вот хотя бы завтра…

Обиду и вину поддержит страх – если ты сегодня отставишь ужин в сторону и пойдешь танцевать, то твой муж рассердится и не станет с тобой разговаривать. Или напьется, ведь он останется дома один…

Затем вступят игру остальные чувства, и ты начнешь испытывать боль из-з беспокойства, отчаяния, негодования и грусти. И ты не пойдешь танцевать, снова отложишь в сторону недописанное резюме, которое ты хотела послать еще вчера… Ты снова станешь прекрасной хозяйкой и вымоешь пол, приготовишь ужин. Ведь у тебя есть еще один день – завтра.

Но как только ты закончишь уборку, парочка вернется. Обида напомнит о несбывшихся мечтах, о нереализованных возможностях. И тут уж точно не останется ни сил ни желания делать что-то. И если эта ситуация повторяется уже много раз, то ты с изумлением обнаружишь, что вместо ужина с мужем, ты куришь на балконе, или сидишь «в контакте», что ты устала и зла на детей.

Еще один вечер пошел не так, как ты хотела – напомнит тебе «вина». Да уж. Не надо было и пытаться.

Вина и обида запускают удивительный танец. Сменяя друг друга они буквально кружат голову, вводят человека в состояние, близкое к наркотическому, в котором наслаждаться можно только этим головокружением, забывая не только о желаниях, но и об элементарных потребностях.

Четвертая причина для отказа наслаждаться одним днем – стыд.

Стыд похож на танец вины и обиды, но если парочка имеет четкий направленный фокус на окружающих нас людей, то стыд заставляет замкнуться на самом себе.

Стыд работает в ситуациях, когда мы сравниваем себя с другими людьми, когда мы думаем: «а что они думают обо мне?» и когда у нас есть секреты. Секреты могут быть спрятаны в мыслях – чаще всего, но в крайних ситуациях секреты закапывают в подполе.

Если вина и обида – фавориты танца созависимости, то стыд — обожает играть в прятки. Стыд заставляет человека прятать свои желания. Например, вот так стыд участвует в запуске механизма компульсивного переедания: спрятанная под подушкой конфета или четвертая булочка, которую стыдно съесть за совместным ужином, станет секретом, о котором нельзя никому сказать. Что если они узнают, сколько я ем на самом деле? Что если они узнают, что я ем по ночам? Что если они узнают, что эта конфета – мое единственное утешение, только после нее мне становится, пусть ненадолго, легче?

Если они узнают – я сгорю от стыда.

И точно также механизм стыда заставляет прятать чувства – что будет, если я покажу своему мужу насколько я зла? А если это увидят другие родственники?

И конечно же, стыд помогает спрятать подальше свои истинные желания. Представьте себе, что вы нашли свое дело жизни – вы всегда хотели выращивать цветы, но вы финансовый директор на крупном производстве и от вас зависит благополучие семьи и коллектива. Попробуйте бросить свою работу. Да, конечно, вы скажете – что мешает директору выращивать тюльпаны на даче? Но речь идет не о хобби, а о чем-то большем. Попробуйте сказать всем – с меня хватит, я покупаю теплицу, луковицы и буду выводить новые сорта морозостойких тюльпанов. Ну вот как вам не стыдно, а? Вот потом, когда вы выйдите на пенсию, ну, или, когда наступит отпуск – вот тогда и выращивайте. А сейчас – лучше никому не говорить о таких глупостях.

Поля тюльпанов – это красивая мечта. Чаще всего наши желания проще. Но стыд вмешается и здесь: заставит отложить важный разговор с супругом, поможет отказаться от предложения учителя сходить с ребенком к психологу, подскажет не пойти на встречу с подругой. Вы же хорошая мать и сама справляетесь с проблемами детей. Что если кто-то догадается, что вы устали быть хорошей? Вам не стыдно?

Спрятанные чувства, желания и мечты не позволят вам сегодня справляться с самыми простыми делами. Это свойство всех секретов. Да. Их не видят другие люди, но вы-то знаете, что зарыто в подвале — и вот уже все силы тратятся на желание спрятать подальше и промолчать.

Стыд – очень опасный механизм, потому что он не позволяет человеку обратиться за помощью. Он подсказывает решение – подождем еще. Вот завтра ты сможешь, завтра никто не заметит… но сегодня – не лучший день для решения проблем.

Пятая причина — перфекционизм

И еще одна причина жить «завтра», которую мы здесь рассмотрим – это перфекционизм.

Перфекционизм – это комплекс чувств, убеждений и представлений. Все вышеперечисленные механизмы или способы избегать жизни в «сегодня» меркнут перед ним, являясь при этом его составляющими частями.

Нежелание и невозможность делать плохо и некачественно, стоящий за ними страх оценки и публичного позора, стыд, обиды, чувство вины и эмоциональная боль объединяются и получают власть над вашим временем.

Тут стоит обратить внимание на следующий аспект проблемы. Несмотря на то, что ситуация выглядит так, словно человек захвачен в плен своими же чувствами и страхом, борьба с ними не поможет выйти на свободу.

Сама по себе борьба со своим перфекционизмом – это ловушка. Притча о лягушке, которая тонула в банке, но не сдавалась и дергала лапами пока не взбила сметану в масло и смогла оттолкнуться от поверхности и выскочить в данном случае не может быть метафорой ситуации человека, который решил справиться с откладыванием дела на завтра и победить свои недостатки.

Здесь – чем больше взбиваешь, тем выше пена из чувств и недовольства собой, в которой перфекционист тонет.

Перфекционизм и есть борьба.

И в свою очередь эта борьба с самим собой является почвой для роста корней зависимости.

Как зависимость связан а с переносом жизни на завтра? Об этом мы и говорили выше – это была иллюстрация нашей зависимости от мнения, чувств, поведения и ценностей, желаний других людей, при наличии которой очень сложно проживать свою собственную жизнь здесь и сейчас.

Что же мы можем сделать?

Нам поможет искусство маленьких шагов. Мы не можем измениться мгновенно – это бы здорово, конечно, но увы и ах. Большие изменения приходят медленно, шаг за шагом.

На этом вступительная часть закончена. Продолжим на вебинаре.

Если вам понравился материал — поделись с другими, пусть нас станет больше и мы все вместе разберемся со своими страхами. Вместе легче.

И не забудьте зарегистрировать на вебинар “Я это сделаю завтра”. Приглашение мы вышлем только тем, кто оставит свой емейл в форме ниже. Вебинар состоится 21 февраля в 20:00 мск. Записи в свободном доступе не будет.

Статья получилась объемная, хотя в нее вошел далеко не весь материал, который мы проработали, готовясь к вебинару. Отметьте, пожалуйста самую важную для вас причину откладывания дел на завтра, чтобы мы могли сделать нашу встречу максимально полезной для вас. и