Почему мы боимся плохого настроения?
12 Фев, 2015 | Автор: admin | Рубрика: Созависимость | 23 комментария
Второе занятие из небольшого цикла «Плохое настроение — что делать».
Жду ваших ответов в комментариях. Если у вас остались вопросы, так же задавайте их в комментариях.
Ваши ответы и вопросы я учту при подготовке третьей заключительной части цикла, которую планирую опубликовать на днях.
У меня скорее всего срабатывал второй вариант. Я боялась испортить своим плохим настроением настроение другому человеку, т.к. это было для меня чревато. Сейчас просто проговариваю о своем плохом настроении и мои близкие на него уже не реагируют. А мое настроение уже через какое-то время может изменится на знак «+» и все, атмосфера в доме опять позитивная.
Мое плохое или хорошее настроение полностью зависит от состояния членов моей семьи. Если у них все хорошо, мне нормально, а если уж муж трезвый, то вообще красота и петь хочется. Но когда, открываешь дверь и видишь стеклянные глаза — мир сокращается до его зрачков. И начинается накручивание: не доглядела, не досмотрела, опять меня предали. Печаль, что вечер испорчен, жизнь никакая и т.д. Выстоять можно, промолчать можно, но такой день выпадает из жизни и кажется бесполезным. С приходом в «школу» стало интереснее переживать такие моменты: идет анализ, а что он, а что я. Легче становится, потому что есть волшебные фразы, про себя самую важную, что это его ответственность. Предвкушаешь, что все таки ему это скажешь, что у него где то это отложится. А вообще я человек позитивный, несмотря на все трудности, стоит сказать, что у меня все хорошо , а будет еще лучше, начинаешь верить в это и так оно становится и приходит. Слабой быть не боюсь, по жизни не была слабой, скорее наоборот, хочется, чтобы пожалели и побольше проявляли нежности и заботы. А поскольку у других это не всегда получается, значит надо найти эту любовь и заботу к себе у себя. Это я себе говорю. Спасибо
Я боюсь быть слабой и беззащитной,а также боюсь осуждения со стороны окружающих!Если это касается семейных отношений-я очень быстро могу обидеться и этим испортить настроение мужу.Из-за этого он на меня гневается,а я боюсь его гнева.Поэтому пытаюсь справиться с обидами,но очень редко получается.Чтобы как-то справлятся с плохим настроением ищу кому рассказать о своих проблемах получается жалуюсь на жизнь.
Я боюсь быть плохой.Перфекционизм в основе моего страха быть в плохом настроении.Я сильная,я со всем справлюсь, я не имею право на ошибку, я обязана была пребугадать,..я не научила,я обязана быть идеальной(по большому счёту никому нет дела до меня, и вообще все козлы)
Есть люди, которые не боятся своего плохого настроения, они вообще не переживают о том, что можно подойти к любому и наговорить гадостей, после чего у них резко возрастает их самооценка и настроение.Причем это настолько неприятно, что очень сложно владеть собой в их обществе, к сожалению это реальные персонажи из родственников мужа.Поэтому , я просто убеждена, что надо свои эмоции выплескивать не на близких и не на тех, кто рядом, учиться с детства контролировать поведение своё, потому что слово убивает и это правда!А настроение в плане стать ребенком, почувствовать свою беспомощность-это не так часто встречается.Скорее ранит несправедливость, когда не понимаешь, как выйти из этого круга.
Здравствуйте,у меня когда плохое настроение первым очередом боюсь мой организм получить удар , а когда человек болеет у него и так будет плохо настроения .Поэтому постараюсь по скорее избавиться от этого .
Когда настроение у меня плохое — я очень уязвима. Я вспыльчива, не дай бог меня в плохом настроении кто-то заденет, я вылью всю гадость с души ему на голову, а потом я остыну и стану сама себе противна (что не удержалась), или даже меня ждут репрессии от этого человека. Т.е. боюсь наломать дров и в будущем еще ухудшить себе настроение. А если настроение плохое без злобы и гнева (тоска например, переживание своей неполноценности в чем-то), то хочется его поскорее убрать и сделать хорошее себе настроение. Буквально жалко, что это время можно ж было провести приятно, а я вот провожу тоскливо. Жадность до хорошего настроения у меня, как до любой другой приятности.
Всё полностью обо мне, я боюсь плохого настроения, потому что не хочу, чтобы окружающие думали, что мне плохо. Хотя, я не могу знать, что они подумают! Значит так подумала бы я. Хочется производить впечатление полноценного, удовлетворенного жизнью человека. Хочется всем доказать, что я могу. Особенно сейчас, после развода. А потом я говорю себе стоп! Получается, что таким образом я живу ради общего мнения, забывая о себе, подавляя в себе свое плохое настроение, когда всем хорошо. И пряча свое хорошее настроение, когда у кого-то проблемы. Чтобы не обидеть человека. Вы раскрываете многие вещи, всё становится ясно и понятно. Но как это применить в жизни?! Неужели в бальзаковском возрасте можно себя изменить. Я пытаюсь, работаю над собой около 1,5 года. Но снова возвращаюсь к старым стереотипам.
Благодарю Вас, Надежда.
Не могу сказать, что боюсь своего плохого настроения, умею отследить исходную, с чего оно пошло ( и чаще это — разговор с мужем, по телефону или так) и становится легче, ,,попускает,, , научилась отделять свое настроение от настроения мужа, хотя оно все равно гнетет.
В идеале, когда плохое настроение, остаться одной, потому что могу рычать на др, не всегда могу сдержаться, напр, на ребенка, а он-то не виноват, говорю ему сразу, что он ни при чем, это мое настроение.
Не люблю свое плохое настроение потому что мне прямо физически плохо, очень ощущаю в кистях рук, болят.
Надежда, вопрос не в тему, а вот ребенок у меня (6лет) начал часто говорить — у меня плохое настроение, ты мне испортила настроение. Правда, ему папа часто говорит — ты мне испортил настроение, ты меня обидел, а ребенок в ответ — это ты сам обиделся)
И вообще, склонен к перфекционизму.
Подскажите, пожалуйста, что с этим делать?, проговариваю все время, что не ищем виноватых, типа вот ударилась ( даже я) в дверцу — бежит ее ударить, хотя и в детстве никому такого не давала делать, бить стулья аяяй..
Своего плохого настроения не боюсь,стараюсь добраться до причины, понять, по возможности что-то предпринять. А вот действительно боюсь плохого настроения своего сына, всегда я виновата, скандал неизбежен, вплоть до так называемого домашнего насилия, когда приходится из дома уходить.
когда муж раньше был подавлен, опечален, то мое настроение вскоре тоже ухудшалось. я не могла видеть его в плохом настроении, в подавленном, печальном состоянии, потому что чувствовала панику, тревогу в это время. мне кажется, что в такие моменты я снова становилась маленькой девочкой, которая боялась маминого плохого настроения. я замечала, что вот, сегодня у мамы плохое настроение, лучше не подходить к ней, иначе несдобровать. да она и сама нас отгоняла от себя, наверное, не хотела поранить нас своим плохим настроением, а может сама была противницей плохого настроения. то есть получается я на самом деле, боясь плохого настроения, боюсь почувствовать ту беззащитность и беспомощность, которая была тогда в детстве. и еще один момент. я боюсь быть виноватой. раньше мама часто винила меня в своих трудностях, поэтому плохое настроение другого — это как бы маячок, что я опять провинилась.
мне очень понравились слова Надежды, что надо позволить другому иметь плохое настроение. к этим мыслям я уже сама потихоньку стала подходить, а тут подтвердилась правильность моего направления. я начинаю позволять своей маленькой дочери быть недовольной и покричать, когда у нее не получается хорошо встать на ножки. ей нужно самой справиться с этим. я начинаю просто наблюдать со стороны за ней и чувствовать в это время свою тревогу и желание вставить ей соску или играться с ней, только, чтобы она не плакала. но уже не помогаю, там где не надо. с мужем тоже стараюсь вовремя отслеживать, где моя ответственность, а где надуманная. маленькие шажочки, но уже есть понимание, куда двигаться. с чужими пока не просто. когда я одна с ними нахожусь, и у них печаль, задумчивость, недовольное лицо, эта беззащитность, беспомощность и тревога ощущается очень сильно. ну хорошо, что хоть это осознала уже.
я очень сильно чувствую негативное настроение моего мужа, моей подруги или кого то близкого и в это время рядом с ними не могу находиться. Внутри все переворачивается, такое чувство вины вроде бы я отвечаю за их чувства, настроения, иногда даже это обида, иногда это агрессия и это все внутри бурлит, в этот момент не могу даже в глаза им смотреть. Я прекрасно понимаю что это их чувства их ответственность не моя, я отвечаю за свои чувства, но нечего поделать не могу с этим. Знаю но у меня ничего не получается (каждый должен нести ответственность за себя, а не за другого). начиталась я много, что надо рассоединится или как там сепарация ( я это я, а муж это муж), но что то видимо мне не до конца доходит.
Хочу избавиться от этого чувства ( внутренне это чувство как будто я сама себя держу за горло, я прямо чувствую эту боль), видимо у меня много запретов. Созависимость 100 %.Я раньше думала, что это у меня такое только с мужем переживания как он будет себя вести в гостях, а теперь я вижу это и на своих подругах только не поведение а их плохое настроения (прям на лице у нее написано, злая какая то), ноя не понимаю чего она сердитая и принимаю это на свой счет и это все происходит молча (она молчит) а у меня кишки вылазят от не понимания и вины.
Если у меня плохое настроение, то я стараюсь побыть одна. Я заметила такую свою привычку: от окружающих я ожидаю такой реакции на моё плохое настроение, что мне станет ещё хуже (или упрекнут, или начнут «заламывать себе руки» и входить в отчаяние, или посмеются — дескать «что за глупости»).
Я ожидаю всего, что угодно, только не поддержки. А это несправедливо по отношению к моему мужу, потому что он очень хорошо умеет меня поддержать! Однако часто старая привычка продолжает работать.
Огромное спасибо за видео! Мне кажется, что я боюсь своего плохого настроения, потому что я тогда «плохая», потому что я переживаю душевную боль, значит, я боюсь боли тоже. Спасибо за возможность осознать это.
еще добавлю, что для меня плохое настроение равно быть плохой. этого ни в коем случае нельзя допустить. в плохом настроении можно нанести вред другому человеку, ранить его. это недопустимо для меня.
Я боюсь своим настроением испортить настроение другим людям. Если я разозлилась, то молчать не буду, и тут лучше мне под руку не попадаться, потому что достанется всем. Недавно захожу в детскую — младший спит одетый, на застеленной кровати, укрывшись небольшим одеялком. Чтобы с утра не одеваться и постель не застилать! Я рявкнула на него, давай выговаривать, что так делать не надо. Тут же доча под замах попалась — все вещи ровным слоем на полу — чистые, грязные, нужные тетради, карандаши, и вместе с мусором и бумажками. Конечно и ей попало!
Иногда мне кажется, что в гневе я превращаюсь в монстра. К счастью, эти приступы стали реже и не такими продолжительными. Молитва, Программа, дневник чувств, звонок спонсору — все это работает.
Когда мне грустно, то мне грустно. Я как-то не замечала, что влияю своим печальным настроением на других. Другие живут своей обычной жизнью, разве что в разговоре я им не составлю хорошую компанию.
Когда мне страшно — вот тут у меня случаются истерики. Надо сказать, муж спокойно и хладнокровно на них реагирует.
Так что испортить настроение другим — боюсь, когда я в гневе. В остальном спокойно.
Я не люблю свое плохое настроение. В семье был запрет на чувства, и я «должна была» соответствовать этим запретам. Я подключабсь к чувствам близких людей,иногда угодничаю, иногда убегаю от их и своих чувств, впадаю в отчаяние на сильное проявление чувств ,особенно «отрицательных; гнев и страх.Сейчас часто вспоминаю реакции родителей на чувства, у мам
ы- маска печали,у отца -смех или улыбка. Надежда. благодарю за вебинары.Они учат потихоньку понимать себя и уходить от созависимости.
Очень интересное и поучительное видео,прослушивание и просмотр Вашего видео помогает мне стать увереннее,орентируясь на советы буду стараться правильно растить воспитывать детей и меняю свое отношение в поведении с мужем
У меня по разному ,, когда у меня плохое настроение, я испорчу настроение всем кто рядом со мной, это когда я в гневе, а вот когда у меня чувства жертвы я стараюсь не кому этого не показывать сижу как мышка без звука меня не слышно, а внутри все душит , ком в горле хочется плакать,, но я ни ни чтоб не кто не видел как мне бывает тяжело, слабость показывать нельзя, а то все тебя будут жалеть , а это не допустимо,, Во мне такое противоречие с одной стороны хочется чтоб пожалели, посочувствовали ,а с другой сама не разрешаю что сочувствовали.
Когда у меня упрямство, каприз гнев, раздражение я покажу его всем и плевать мне на их испорченное настроение.
А вот когда я проживаю чувства жертвы, то тут я боюсь что даже заприметили что со мной что то не так, и очень переживаю что заметят,
когда кто-то в печали ,, или в обиде сидит дебе так плечи осунуты глаза жалобно смотрят в даль, я начинаю суетиться, это я его обидела или испортила ему настроение ,, стараюсь загладить вину, что только бы человек улыбнулся.
хочу еще добавить что когда люди в гневе, или кричат я бегу от них потому что боюсь, и редко их успакаиваю,, или перехожу на тон ниже иеще ниже когда вижу что человек может сейча что-то со мной сделать, у меня автоматически включаеться дипломатия..
Я проанализировала, почему боюсь своего плохого настроения, и поняла, что все таки это идёт из детства. Мама часто стыдила меня, что я бука, надутая, что я испортила ей настроение, а когда у неё не было настроения, то она очень сильно кричала на меня. Поэтому я чувствую страх и вину, когда у моих близких плохое настроение и пытаюсь поднять его. Происходит это все подсознательно, потому что умом понимаю, что моей вины в настроении людей нет. У меня поэтому возникает вопрос :как научиться позволять себе переживать любые чувства, не перекладывать ответственность за них на других, и самой не отвечать за чужие чувства?
Привыкла считать себя сильной, лучшей везде и во всём. Сейчас я в этом, наконец, разобралась, но страх показаться слабой и беззащитной не отпускает меня, своего рода представляет собой клетку, высокую стену, через которую не могу переступить. Испортить настроение тоже боюсь и детям, и мужу, т.к. боюсь их расстроить. Мужа — он начинает думать, что его во всём винят, тихо молча может закрыться в себе (видимо, в своё время я его задавила обвинением в его безответственности), детей — не хочу, навязывать им свой жизненный опыт, боюсь, что они его неправильно поймут, это отразится на их дальнейшей жизни и т.п.
Мне было важно это услышать,спасибо