О плохой жене и чувстве вины. Часть1. Я виновата в том что муж пьет?
26 Ноя, 2015 | Автор: admin | Рубрика: Созависимость | 15 комментариев
«Надежда, что мне делать, помогите. Я совсем запуталась и не понимаю, что мне делать. Психолог сказал, что я виновата в употреблении мужа» – такие письма я все чаще стала получать от женщин, в чей дом вошла беда под названием Алкоголизм.
Другое письмо: «Смотрела лекции и ведущий сказал, что нужно для мужа создать атмосферу любви и уюта, тогда он не будет пить. Я запуталась, чувствую вину за пьянство мужа.»
Письма от разных женщин, но смысл везде один: Я посмотрела/послушала/прочитала и поняла, что я виновата в том, что муж пьет, я не создала атмосферу любви, я недостаточно хороша.
Дорогие мои, я долго молчала по поводу этих лекций и выступлений, у меня великое терпение, но в работе со своим коучем я поняла, что совершаю преступление, продолжая молчать.
Давайте мы с вами разберемся с этим вопросом. Я считаю, что здесь есть три важных момента, которые мы с вами и рассмотрим.
Первый момент: Дорогие мои женщины, вы не виноваты в том, что это беда с вами случилась.
Конечно, определенный процент ответственности есть, но он состоит не в болезни вашего мужа, а в вашем выборе мужа.
Вы же не просто так выбрали себе именно этого мужчину. Есть такая пословица: знать бы, где упасть соломку бы подстилил. Но вы этого не знали, более того, я уверена, что большинство из вас в то время не сталкивались с понятием созависимости.
Давайте вспомним, когда вы услышали это слово? Первое время понятие созависимости связывали только с проблемой алкоголизма. Более того, созависимых называли со-алкоголиками. Уже в наше время это понятие расширилось и теперь можно сказать, что ростки созависимости прорастают в родительской семье, а корни и зародыш в нашей культуре и далее.
Если вы считали до сих пор, что до болезни мужа у вас не было проблемы с созависимостью, то, увы это ошибочное мнение.
Давайте запомним: ростки созависимости прорастают в родительской семье, а вот уже потом в более зрелом возрасте в своей семье они дают плоды в виде тех ролей, которые мы играем в семье. Роль спасательницы, жертвы, матери и тд
Следовательно, когда вы были молоды и начинали встречаться с молодыми людьми, вы искали себе подходящую пару, как ключик к замочку.
Спасатель и жертва.
Даже у классиков это описано: Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним.
Кстати ошибочно думать, что в роли спасателя может быть только женщина. Мужчины очень любят спасать.
Подробно как мы выбираем, как нас выбирают, какие мы играем роли описано в моем бесплатном курсе «Дисфункциональная семья. Как вырваться из замкнутого круга и стать счастливой в семейной жизни»
Так что, как видите, ответственность ваша есть, но только за ваш выбор!
Что вы сейчас чувствуете?
Возникло ли у вас чувство вины от прочитанного? Если да, то напишите: за что? Связано ли это с тем, что вы прочитали?
Пару слов о вине.
Чувство вины мешает вам видеть всю картинку целиком и начать действовать.
Чувство вины – это прекрасное средство для манипуляции. Если вы общаетесь с человеком и в общение у вас возникает вина, подумайте о том, какая манипуляция есть между вами.
Самое просто средство заставить человека делать то, что я хочу – это подсадить человека на чувство вины.
Ты плохая жена, у тебя муж пьет. Что вы чувствуете после этих слов и что вы готовы делать?
Скорее всего, вам сильно некомфортно от этих слов и вам хочется стать хорошей женой. Что вы и делаете? Но какой бы уют в доме вы не создавали, ваш муж продолжает пить, а вы продолжаете чувствовать себя плохой женой. Круг замкнулся.
Жду ваших ответов, комментариев, вопросов. Приглашаю вас к диалогу.
Продолжение следует.
Кстати, если вы заметили, в оформлении статьи использованы иллюстрации необычных картин. Что это за картины и кто их автор я сообщу в 3-й заключительной части цикла.
когда меня обвиняли в зависимостях мужа, то во мне будто включалось чувство вины. Я начинала беспрекословно верить обвинителю, корила себя, искала книги по психологии и советы как быть хорошей женой…..лезла из кожи вон чтобы быть еще лучше чем я есть и доказать всему миру! но результат как правило был только хуже. чувствовала отчаянность, нереализованность как женщины. прочитав эту статью, я почувствовала горечь за себя, сожаление и все же толику сомнения в том, что на мне то за все это вины НЕТ!(( спасибо
Да, Юлия, к сожалению, именно так и получается.
Поняла недавно,что целенаправленно выбирала себе в партнеры унылого,депрессивного,с подавленной агрессией и комплексами и как следствие,жуткой раздражительностью человека. Который снимал напряжение только алкоголем.До сих пор не могу преодолеть тягу к спасательству и роли жертвы,хотя и начала над этим работать.
Лиза, освободиться от роли спасательницы нужно время. Это процесс
Бог миловал, меня в питие мужа не обвиняли.
Да и как меня обвинять, если он пил еще до нашей свадьбы. Как потом выяснилось, это была головная боль его родителей. Но в прошлом году позвонила двоюродная сестра мужа и через меня передала, чтобы он им не звонил в пьяном виде, и что если муж пьет, то в этом виновата жена! Вот так!
Слава Богу, я уже была в программе, я ее спросила, почему она это передает через меня.
Сказала, что звони мужу и предай ему лично.
А на ее слова о моей вине, я ничего не сказала.
А что говорить, если я себя виноватой не чувствую и оправдываться мне не в чем.
Но, думаю, раньше бы, до программы, меня ее слова задели и жизнь бы попортили.
Светлана, очень хорошо знакома ситуация, когда «доброжелатель» вставляет свои пять копеек.
Чувство вины у меня на подсознании, все время чувствую, что неправильно себя веду, не умею быть женщиной. Даже разбирая любую ситуацию, чувствую себя виноватой. Хотя в пьянстве мужа никто не обвинял, но часто говорили так: Избаловала ты мужа….
Ольга, я не говорю о том, что это говорят именно тебе. Я говорю о тех передачах, вебинарах, которыми сейчас заполнено информационное пространство.
Так говорится о твоей вине опосредованно.
В нашей семье я была героем,ведь я спасала своего мужа .Родители мужа говорили ,какая я молодец,что сохраняю им сына ,брата.Я старалась быть хорошей женой,а мой алкоголик
все равно уходил в запой.Я обратилась к специалисту,он мне сказал,что это я виновата в алкоголизме мужа ,что мне придется держать ответ на небесах,почему я сгубила такого хорошего мужика.Это был шок.В это время на просторах интернета я встретила Надежду и стала учиться на ее волшебных курсах в Школе уверенного поведения.Учиться трудно ,но очень интересно .Надежда всегда рядом.Постепенно приходит осознание себя .А какие замечательные мастер классы -о честности и ответственности,да все что дает Надежда это клад.Понимаешь,что алкоголизм это неизлечимая болезнь,учишься,как не быть потакателем.Постепенно жизнь нормализовалась,все длиннее периоды трезвости,отношения в семье изменились.У Надежды есть свои секреты ,которыми она щедро делится с учениками ее школы.Благодарю Надежда.
Любовь, с радостью принимаю твою благодарность.
Чувство вины было, стыд был. Благодаря долгим мучительным размышлениям, чтению книг и бесконечным переговорам с собственным зависимым мужем который у меня самый лучший мой психолог, да и еще с кем только можно, поняла одно — все что со мной происходит — я делаю сама. надо менять мышление. я понимаю что мне всего 34 года а чтоб очиститься от этого накопившегося хлама надо пройти целый очистительный обряд. Может прощение поможет….
Пройдите наш бесплатный курс «Трезвый муж миф или реальность», помогает многим.
Надежда, я не смогла зарегистрироваться на этот курс сегодня так как загрузилось сообщение о том, что рассылка с 1 ноября закрыта. это ошибка. и как можно зарегистрироваться на этот курс. подскажите пожалуйста
Наталья, понятно. У нас техработы идут и поэтому подождите пару дней. Вам техподдержка ответить.
У меня чувство вины ,за то что я незнаю хочу ли я чтоб он перестал пить или скорее просто хочу уйти ..настолько чувствую себя виноватой ,что даже такая сильная статья меня не вытащила, только на несколько секунд . Мозг просто чувствую как немеет