О плохой жене и чувстве вины. Часть 2. Мы не виноваты в том, что человек заболел, но мы можем ему помочь в его выздоровлении
28 Ноя, 2015 | Автор: Надежда Мучникова | Рубрика: Созависимость | 11 комментариев
Продолжаем разговор, начатый в предыдущей статье.
Мы не можем знать, кто, когда и чем заболеет. Одни болеют гипертонией, другие болеют язвой желудком, третьи подагрой, четвертые алкоголизмом. Алкоголизм – это болезнь.
Как вы можете быть виноватой в болезни другого человека?
Мы не виноваты в том, что человек заболел, но мы можем ему помочь в его выздоровлении.
Ура, настал наш час, час спасателя!
Мы начинаем тщательно изучать проблему и как с ней справиться, то есть, как лечить болезнь. Чем серьезнее заболевание, тем серьёзней подход. Такая жена начнет носиться с правильным питанием, диетам, водными процедурами, заваривать травки, покупать добавки, что вызовет у больного обратный эффект. Вспомните, как реагируют ваши близкие, когда вы через-чур начинаете опекать, хлопотать над своими близкими? Ну, первое время, пока плохо человеку, он потерпит, а потом что будет?
Классический треугольник Карпмана он работает везде.
Как только мы встали в точку С (спасатель), мы рано или чуть позже окажемся в точке Ж (жертва).
Давайте вспомним этот треугольник.
Спасатель – прилив энергии, ощущение своей нужности, полезности. Спасательница рвется в бой, готова свернуть горы. Вспоминайте свои ситуации, что вы при этом чувствуете, какие ощущения в теле. Вы действуете.
Например, кто-то из ваших близких заболел. «Я заболел, помоги». Все, как старый боевой конь при звуке трубы, загарцевала и побежала и начала помогать.
Обратите внимание, как вы делаете и что вы делаете? Вы делаете только то, что вас попросили или как?
Дорогие мои, я не беру пример, когда человек лежит с температурой 40 и ничего не может попросить. Давайте без крайностей.
Допустим, попросили вас готовить на завтрак кашу. Как вы поступите: приготовите кашу? Отлично. Возможно, вы спросите, чем еще могу помочь? Супер!
А возможно вы сварите кашу, при это через каждую минуту будете говорить: каша тепленькая, иди поешь, а то остынет и т.д. Более того, возможно, вы принесете кашку к компьютеру или к телевизору.
Конечно, я утрирую, но в этом и есть суть созависимости.
Спасателю трудно остановиться и почувствовать меру. Но если он/она и остановятся, то ей/ему захочется похвалы за свои дела, чтобы заметили. Спасатель сварит и кашу и киселек и добавочек купит. И совсем незаметно для себя перейдет в точку преследователя, то есть будет «причинять добро».
Что такое «причинить добро»?
Вспомните, как вы себя чувствуете, когда вас контролируют, вам это нравится?
Я редко встречала людей, которым нравится контроль. Но именно это и делает преследователь, он контролирует и очень жестко.
Вот такая история, хотела как лучше, а получилось как всегда.
Наша спасательница пришла в точку Ж. Она чувствует обиду, использованность, несправедливость и жалость, жалость к себе. Я так старалась, я такая хорошая, а мир против меня. Меня не понимают, не ценят, я не нужна.
Я специально взяла пример не с алкоголем, а простой пример из жизни.
Вспомните свои примеры, как вы бегаете по этому треугольнику.
Как только вы встали в точку С, вы закончите точкой Ж.
Что делать? Не попадать в точку С, не спасать. Как научиться не спасать, когда все кругом учат тому, что важно делать добро, заботиться и т.д.?
Я согласна, да важно, чтобы в семье была забота, да вот беда, созависимый это слово воспринимает как сигнал к действию и вместо заботы появляется опека или точнее гиперопека.
Добро замечательно, но лозунг созависимого: «догнать и причинить добро». То есть, присутствует некое искажение, преломление понятий через призму созависимости и это важно понимать. Это природа созависимости, это ее особенности. Поэтому, что для одних хорошо, то у созависимого человека вызывает вину, стыд, страх. А вы уже знаете, что 98% людей являются созависимыми.(если нет, вот ссылка на запись вебинара «Как перестать зависеть от окружающих и начать жить своей жизнью»).
И еще один важный ньюанс. Алкоголизм это самая совершенная болезнь, которая требует совершенно иного подхода, чем все остальные болезни. Любая опека, гиперзабота может привести к непредсказуемым последствия.
Как этого избежать, как себя вести с человеком пьющим у меня есть супер курс «Трезвый муж – миф или реальность. Как помочь мужу бросить пить».
Как мне знаком этот порочный круг: спасатель, преследователь, жертва!
Я и сейчас иногда впадаю в него в отношении сына.
Спасаю, спасаю его, т.е. снабжаю разной информацией, которая может ему помочь, естественно по моему мнению :).
Я контролирую его, посмотрел ли или не посмотрел мою информацию.
А он взял да и проигнорировал!
Вот и образовался опять этот «кружок»! 🙂
Опять, я все зря делала, тратила время, а воз и ныне там!
Но, спасибо школе Надежды, у меня так оооочень редко происходит (вовремя спохватываюсь):).
Искать информацию я стала, когда меня об этом попросят. Контролировать сына перестала, это его уже ответственность посмотреть ее или не посмотреть, а в результате этого у меня чувства неудовлетворенности нет.
Я сделала свое дело, а сын делает свое. Круг распался! 🙂
Светлана, отличный пример!
Надежда, спасибо, чудесная статья!
Пример с кашкой порадовал 🙂
Точно про меня, к сожалению, особенно в прошлом, с мужем, это был мой типичный портрет. А когда муж сбегал от моей заботы, становилось хуже именно мне, в роли Жертвы — не понял, не оценил, не поблагодарил. Но он к такой модели привык еще с мамой, которая даже меня перещеголяла…
Читала-улыбалась, потому что и себя узнала, но и потому, что пик этого ужаса остался в прошлом (я так надеюсь). Теперь осознанно стараюсь тормозить, иногда даже получаетя вовремя 🙂
Екатерина, здорово. Повторюсь, не начинайте спасать и Ваша жизнь измениться.
Прочитала и очень расстроилась. Ну сколько можно уже 15 лет в программе и все на одном месте получается. Только вчера попала опять в категорию жертвы, потому что за все то что я делаю для детей (сижу с внуками) я получила по полной программе от своей сватьи (не знаю правильно ли я называю родство (тещи моего сына). ВСЮ НОЧЬ ПРОПЛАКАЛА. НО ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ. КАК ПРОДОЛЖАТЬ ПОМОГАТЬ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕ СТАНОВИТЬСЯ СПАСАТЕЛЕМ.
КОНЕЧНО НАДЕЖДА БОЛЬШОЕ БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО ЕЩЕ ЗА ОДИН УРОК.
Татьяна, очень хороший вопрос, и я отвечу на него отдельно
Надежда,благодарю за статью.На Азбуке созависимости мы познакомились с треугольником Карпмана,о котором я раньше не слышала.Но оказалось,что я всю жизнь играла в эту игру,в каждой роли была подолгу,роли исполняла классно до изнемождения.После курса решила больше не играть эти роли ,на что понадобилось большое мужество.Не стала спасть мужа,передала ему ответственность за его жизнь.Ему было трудно попросить помощи ,но вволю насладившись алкоголем ,он запросил помощи,только тогда я передала его специалистам.И сейчас он знает ,что в случае запоя на меня нельзя рассчитывать.Я его отпустила с любовью,а как это сделать -этому учит Надежда на своих курсах.
Я чувствую,как я поменялась,как успокоилась,мир вокруг замедлился, я никуда не тороплюсь,только в голове еще возникает напряжение.Очень хочеться выздороветь и вернуться к нормальной жизни.Прекратилось домашнее насилие,к-е я не видела,настолько размыты границы.Я понимаю, что смогу создать зрелые отношения с новым человеком ,только если изменюсь сама.Вся Торсуновщина только усугубила мою проблему.Он сам созависимый из алкогольной семьи и имел 4 брака,чему он нас учит!
И я тоже этим занималась постоянно. И спиртное покупала для медленного выхода из запоя. и врача на дом с капельницами, и антидепресанты и снотворные добывались и каши стыли. и че только не было. а потом я даже себя подловила на том, что я специально это все делаю =как бы демонстрирую ему все что я могла я сделала =ничего не помогло, мы перепробовали все. это был наполовину театр со взрослым мужиком. и я вдруг поняла что это не сработало и мне стало так больно и обидно что все, уже ничего не поможет. он не верил и не мог справиться в этот раз. отрицал все и не хотел. я понимала что реально теряю любимого хорошего мужа. я и хелен анделин слушала про женственность, ничего не помогало. и самое главное что он даже не верил в АА. и я повелась на то что он мне сказал что он вообще не болен и будет пить в меру! и это мне говорил человек с 12 летним стажем работ по зависимости различного рода! и я поверила! я его идеализировала и поверила. приняла этот факт. осознала что дети теперь на мне. и в принципе как то надо смириться и планировать самостоятельную жизнь. и тут произошло чудо. он протрезвел сам. появилось желание у него. начал работу снова. и начал заставлять меня. мое упорство не знало границ. я не хотела.не верила. и недавно меня осенило. мне это необходимо. а сейчас начались приступы страха за детей. я хочу помочь себе. я осознала что никуда не уехала а топталась на месте. да, работать необходимо. по программе 12 ш. для созависимых, это лучшее лекарство.
Наталья, лучшего лекарства НЕТ. Для одного сработает 12 шаговая программа, для другого что-то еще.
Важно взять ответственность за свое выздоровление на себя и не перекладывать неудачи на врачей, методы, системы.
Кто-то выздоравливает через храм и веру, а кто-то кодируется и живет замечательно. Все мы разные.
Моя Школа Уверенного Поведения это не 12- шаговая программа, и многие мои выпускницы имеют прекрасные результаты.
Хотя могу сказать, что я люблю эту программу и сама в ней 22 года. Но… если я бы работал только по 12- шагам, я не получила бы те результаты, которые я имею.
ок. спасибо