Насилие в семье
03 Май, 2016 | Автор: Надежда Мучникова | Рубрика: Созависимость | 13 комментариев
Не могу молчать, хочу поделиться своими наблюдениям.
Я два дня была на тренинге “Женское счастье” — работа с женской энергией, выстраивание отношений с партнером.
На что я обратила внимание и от чего мне стало очень больно. На тренинге были молодые девушки, которые мне годились не столько в дочки, а скорее уже во внучки. С одной стороны это радостно, но есть другая сторона. Вот об этом хотелось бы поговорить.
В глазах этих молодых девушек я увидела боль, вызванную негативным опытом в отношениях. То есть, они пришли на этот тренинг не от счастливой жизни. Почти каждая пережила боль от общения со своим партнером. У каждой из них есть травма, каждая подверглась в той или иной степени насилию.
Нет, дорогие мои, я говорю не о физическом насилии, я говорю о другом насилии. О том насилии, которое называется эмоциональным, духовным, психологическим, то есть, другими словами это о том, что у нас не считалось и не считается до сих пор насилием. Более того, очень часто можно услышать: “Чего ты хочешь от него? Не пьет, не бьет? Вот и здорово, остальное потерпишь”. А что стоит за этим “остальным”? Почему мы насилие принимаем за норму в отношениях?
Я мать и у меня есть дочь, и я бабушка и у меня две внучки. К сожалению, я не научила свою дочь понимать, что такое насилие. Более того я ей передала свои установки: ” Бьет значит любит”, “Терпение это высшее проявление любви”, “Стерпится слюбится”.
Боже, какой глупостью была забита моя голова. Но я рада, что и моя дочь и я, мы отрабатываем весь этот бред и освобождаемся от него, и, тем самым, передаем своим девчонкам другой опыт.
Так вот, давайте вернемся к насилию.Мы с детства подвергаемся насилию и не задумываемся об этом. Насилие становится нормой в дисфункциональной семье.
Семья — это зона безопасности. Куда человек приходит после работы, после школы и может расслабиться и не ждать, что сейчас его оскорбят.
Семья дает возможность человеку восстановится, укрепить свои силы. Почувствовать свою нужность, принадлежность, почувствовать любовь и заботу.
Так ли было в вашей семье?
Работая с проблемой созависимости, я вижу как часто неуважение проникает в отношения между мужей и женой.
Более того, я не могу сказать, что насилию подвергаются только женщины. В плане психологического насилия, мы, женщины очень даже искусны. Сказать о своем муже, как о бесплатном приложении — это для некоторых женщин становится нормой. Часто жены относятся к своим мужьям с таким пренебрежением, обесценивая все, что человек сделал. Обесценивая другого и тем самым возвеличивая свои заслуги. Дорогие мои — это насилие.
А вот другой пример: муж что-то взялся делать и у него не получилось. Или это может быть не муж, а ребенок. Что часто можно услышать в таких ситуациях? Подсказать? “У тебя из кого места руки растут…” или “У тебя не руки, а крюки”.
Такая же ситуация может быть и наоборот.
А вот еще пример проявления насилия: Жена что-то приготовила вкусненькое, старалась, а в ответ …. А в ответ просто тишина. Ни спасибо, ни похвалы. Просто принимается, как должное и никто не замечает, как вы старались и никто вам не говорит: “ спасибо, дорогая было очень вкусно”.
Неуважение, пренебрежение, обесценивание, игнорирование — это, дорогие мои, психологическое насилие.
Если в ваших отношения есть эти симптомы задумайтесь о том, какие отношения вы строите?
Насилие убивает отношения, убивает семью.
Что делать? Как выстраивать здоровые отношения?
Один из способов это умение выстраивать границы, невидимые границы, которые сближают.
Так как есть такой закон, мы его не очень хотим принимать. То? как к тебе относится другой человек, является твоей ответственностью. То есть, получается, что мы сами допустили насилие в свою жизнь, мы сами не сказали НЕТ. Более того мы сами используем насилие в своих отношениях.
Я конечно не имею в виду детей. Они до поры до времени являются заложниками обстоятельств. Более того, ребенок вырастая, принимает такое насилие за норму.
Я предлагаю сделать серьезный шаг и сказать насилию НЕТ.
Как это сделать?
Начнем с границ, с тех самых невидимых границ, которые дают нам возможность изменить свое отношение и к себе и к другим:
- Говорить о своих чувствах открыто без страха и тревоги.
- Высказать свое мнение, не опасаясь оценки других людей.
- Принимать критику от своих близких, не впадая в истерику.
- Говорить о своих желаниях без вины и стыда.
- Пользоваться своим правами, уважая права другого.
И это еще не все. У вас есть возможность узнать:
- Как вести себя в конфликтных ситуациях?
- Узнать правила, по которым выстраиваются отношения с другим человеком?
Представляете это все относится к нашим границам. О них мы еще поговорим подробнее в ближайшее время.
эта тема про меня и для меня. Я не умею вести себя в конфл. ситуациях, сама часто их создаю, сама насилую своего мужа. а по другому, наверное не умею.
Научимся, все в наших руках
Добрый день! Может, кому-то пригодится: бесплатная группа АДА для людей, пострадавших от насилия и применяющих насилие (в том числе психологическое) — ул.Большая Подъяческая, д.34, в помещении АЗАРИИ: среда 17.30, суббота 17.00, воскресенье 19.30.
Ирина, это может пригодиться только тем, кто живет с Санкт-Петербурге.
Да, верно.
До «Школы уверенного поведения» я даже и не осознавала, что когда тебе говорят, что ты толстая, когда тебя обзывают: «Ишак Карабахский» (я родилась в Степанакерте), когда тебе говорят: «Ты вся в Морозовскую породу», это насилие! Мне было обидно, но я считала это нормой, у всех так. И сама поступала также, особенно с мужем. У него тоже накопилось на меня обид и недовольств. Муж мне так как-то и сказал: «Ты на меня давишь, не даешь жить». И вот я разговаривая как-то с мужем, обсуждала с ним тему психологического насилия в семье. Мы с ним посмеялись как мы друг друга «насилуем». И теперь частенько перед тем, как что-то сказать не очень лицеприятное друг другу, мы оба говорим: «Сейчас будет насилие в семье!» и смеемся. Вообще у нас в семье юмор очень помогает в наших отношениях, с ним и замечания легче проходят и границы легче выстраивать.
Светлана, отличный опыт.
Спасибо, Светлана, мне тоже говорили эщ…вы меня поймете!
)))
Здравствуйте.Вот уже два дня хожу под впечатлением данной темы.Сегодня просмотрела свою работу по этой теме на курсе Азбука созависимости . В моей жизни было насилие и физическое ,и эмоциональное и духовное.Но то,что тема меня развернула так,что я насильник,было больно.С этой стороны я никогда о себе не думала,я же была спасателем, а сейчас я понимаю сколько насилия я допустила над мужем.Сколько обидных слов и фраз вырывалось у меня в период бессильной борьбы с алкоголизмом мужа,стыдно,очень стыдно.Так унижала мужчину ,обесценивала все ,что он сделал для семьи,пребывала в беспокойстве за него,жалела его ,считала никчемным и на этом фоне старалась быть чересчур идеальной,пыталась вызвать у него чувство вины и резала ,резала обидными словами.Я понимаю ,что все это я переняла из родительской семьи.Теперь я точно знаю ,почему мой муж уходил в запои .Только проходя курс за курсом в Школе я учусь говорить о том ,что я чувствую,открыто говорить об алкоголизме мужа,высказывать свое мнение,не опасаясь реакции мужа, я научилась отделять болезнь от мужа,отношения стали налаживаться.Я отстала от мужика,отстранилась с любовью,начала заниматься своей жизнью.И муж повеселел.Говорят,что мужчина чувствует любовь сильнее,когда ему дают право отдалиться.Очень понравился опыт Светланы,попробую его перенять.А вообще очень не хватает знаний о невидимых границах,особенно трудно говорить Нет своим близким.Робко ,но уже появляется Нет в отношениях с родными,хотя раньше это слово я вообще не произносила.
Любовь, я так рада, что ты можешь об этом писать открыто, не впадая в жалость к себе.
Вот что происходит, когда человек работает и меняет себя. Я сейчас сижу и улыбаюсь от счастья.
Самое главное что я беру из Ваших статей- это то что всему надо учиться.Хорошо бы чтобы это понимала и вторая сторона в семье, но это уже из области фантастики. А учиться ты сможешь если пойдешь со своей проблемой к людям. Нельзя молчать. Насилие есть в любой семье в любых отношениях. Уметь разглядеть границы уметь себя ограничивать- эту важную мысль я почерпнула у Вас. Спасибо
Меня глубоко затронула тема Насилие в семье. Я его увидела в своей семье сначала только по отношению к себе: это и страх пьяного человека, когда тебе говорят, что тебя хотят убить, или просто кричат. В этот момент зуб на зуб не попадает. И тогда хочется только убежать на край света, чтобы этого никогда больше не увидеть…
Потом я увидела и со своей стороны насилие; потому что пытаясь чего либо добиться, старалась всегда вызвать чувство вины. Поэтому -это моя тема, мне важно над этой темой поработать.
Ольга, отлично, когда ты начинаешь видеть свою сторону улицы.